domingo, 16 de septiembre de 2007

Gonzalo es un groso

hola a todos como mierda les va? no contesten.

hoy kiero mostrarles mis chistes...observen y rian

Borrachos

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:¡Adiós fea!La mujer indignada se da media vuelta y le dice:¡Borracho!El borracho con una sonrisa le dice:Sí, pero a mí, mañana se me pasa

Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo. El borracho le dice:¡Vamos Batman, levántate y lucha!

Estaba un borrachito pidiendo un aventón, entonces un camionero se detiene y lo monta en el camión. El borrachito empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servía para nada, entonces como el chofer estaba hastiado por la preguntas del borrachito, le dice que ese botón era para que cuando él viera a una viejita hunda ese botón y la atropella. Entonces, el borrachito queda asombrado pero no dice nada. Al cabo de una hora pasan por un poblado a orillas de la carretera y viene una viejita atravesando la carretera, entonces el borrachito al ver a la viejita hunde desesperadamente el botón y el chofer la esquiva y se escucha un gran golpe, entonces el borrachito le dice al chofer:Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja.

Erase una vez en una fiesta que un político bebió mucho y se quedó borracho, entonces vio a una persona toda de negro y se acercó a ella y le dijo:A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza.La persona molesta le dijo:Señor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el obispo

Entra un borracho a su casa todo manchado con lápiz labial por todos lados hecho un desastre, y la mujer le pregunta:¿Hombre que te pasó?Y el borracho le responde:¡No me vas a creer, me peleé con un payaso!

Entra un borracho a una cantina y grita:¿Quién se cree muy gallo?Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.¿Quién se cree muy gallo?Y se para un vaquero de 1.90 de estatura y le dice:Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?Y le contesta el borracho:No pues, no más para que me despierte a las 05:00 am de la mañana

Carnudos

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:¿Y vos de qué moriste?Congelado, ¿Y tú? De la risa.¿Cómo que de la risa?Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:Levántate que ha llegado mi marido.El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:¡Tonta, si tu marido soy yo!

Había un señor que iba a tirarse del décimo piso de un edificio, en eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita: ¡Oye estúpido, yo te puse cuernos, no alas!

Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada.El hombre, un poco ingenuo, le dice:Amor, ¿estás bien? ¿tenés un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor...En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:Papá, en el placard hay un cuco.El señor va a ver, llega hasta el placard y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice:Ay Juanchito, mi mujer con un ataque, y vos asustándome a los pibes.

Crueles

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica

Estaba un día un rico y un pobre, en eso el rico dice:En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven.El pobre lo mira y le dice:En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.
Machistas

¿Qué hacen las mujeres para matar un pez?Intentan ahogarlo


¿Qué es mejor, una pila o una mujer?Una pila, porque al menos tiene un lado positivo.

¿En qué se parece un globo a una mujer?En que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender

¿Qué hace una mujer entre una lavadora y una secadora?Una foto familiar

¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?Un collar espectacular, ¿y vos?No, yo todavía la dejo suelta.

El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas:1. Lloras por nada2. Conduces de pena3. Y dices tonterías

Las mujeres son como los indios, sólo se pintan cuando quieren guerra.

¿Por qué en el titanic sobrevivieron mas mujeres?Porque la mierda flota.

Las mujeres son como las nubes, desaparecen y aclara el día.

Cómo le ayuda el hombre a la mujer en la cocina?Levantando los pies para que barra